Extravagances

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11 mai 2007

Dura lex, sed lex (1)

Commentaires

Le vendredi 11/05/2007 à 11:30 par Une burpeuse :

Une suite possible...


Au bout du téléphone, après avoir patienté 5 bonnes minutes en musique, la secrétaire me met en relation avec le bureau des admissions. C'est que vous savez on est surbooké, me confie-t-il avant de me passer son supérieur. Celui-ci m'a posée de questions très poussées sur ma santé et sur ma sexualité.

-Votre profil nous intéresse. Rendez-vous lundi 30 mars à 14 h. Prenez l'aile B du laboratoire, escalier 5. Si je peux me permettre ce conseil : tâchez de vous abstenir pendant quelques temps et dormez bien, c'est très important.

Je griffonne sur un papier toutes les informations.


Lundi, nous nous présentons lui et moi. En franchissant la porte de l'établissement nous ne sommes pas très fiers. Et ce n'est pas le sourire entendu de la secrétaire, qui nous demande de patienter dans la salle d'attente, qui peut nous rassurer. Nous nous asseyons entre deux couples, qui n'en mènent pas large eux non plus. La petite blonde serre la main de son copain et m'adresse un discret sourire un peu inquiet. De l'autre côté, se trouve un couple d'âge mûr qui semble ravi d'être là. La dame tout en rondeurs et en sourires engage la conversation :

-Vous venez pour les essais intensifs vous aussi?
- Euh, oui.

Etonnée par ma réponse laconique elle surenchérit.
-Vous savez ici c'est bon enfant. Roger et moi on a déjà été sélectionnés pour les premiers essais et vous savez...


-Melle Bertier ? Bonjour Docteur Ruth. L'homme à la blouse blanche et au sourire un peu narquois nous a demandé de le suivre.

Nous passons dans son bureau où il étudie notre dossier. Il nous explique le principe : essayer divers échantillons le tout étant chronométré. Evidemment, l'on devait être conscient des risques, un préservatif peut casser. Paul et moi le savons, mais nous savons aussi que nous n'avons pas à nous inquiétait si ça arrivait. Tout ce que nous ferons sera consigné dans notre dossier que nous devrons signer à l'issu des tests. La porte s'ouvre. Voici Luc, nous dit-il. Ce jeune homme allait nous suivre toute la journée, nous fournir le matériel nécessaire et remplir le cahier. Luc nous entraîne dans le dédale du laboratoire. Nous pénétrons dans une salle blanche, impeccable qui sentait l'hopital et je n'aime pas ça. Au fond de la pièce je distingue un lit encadré par deux sofas, des chaises, une table. Mais mon attention est retenue par des magazines porno, bien en vus sur la table...


ps : celui ou celle qui trouve de quelle burpeuse il s'agit publiera une note chez moi. Moi aussi je cherche des nègres.... hihi!

Le vendredi 11/05/2007 à 12:54 par Un mot pastiche :

L’accueil téléphonique était impeccablement bien organisé comme dans toutes les boîtes ricaines.

-Wellcum to the Durex test center (‘Je t’aime moi non plus’ comme petite zizique en toile de fond). This call will be charged 0,69€ per minute. Pour continuer en Français, tapez 1.

Mince. Ça commence mal… ‘1’.

-Si vous appelez pour fixer un rendez-vous pour le test en conditions extrêmes, tapez 1 ; Pour annuler un rendez-vous, tapez 2 ; Pour déposer une réclamation, raccrochez ; Pour l’hôtesse d’accueil, tapez étoile ; Pour laisser un message vocal, tapez dièse.

Je tape la touche ‘1’.

-Si vous êtes un homme, tapez 2 ; une femme, tapez 1 ; un travesti, appuyez fortement sur 3 ; un petit bonhomme vert, étoile.

Et v’là ‘2’.

-Veuillez introduire les deux chiffres correspondant à la longueur de votre sexe en érection suivi de dièse. Exemple : tapez 13 suivis de dièse si la longueur est de 13 centimètres. Tapez « 0 » si vous ne connaissez pas la réponse.

Je m’exécute : ‘18’ Toc.

Et la voix électronique suave de l’autre côté répond : « Si vous êtes de type caucasien, votre longueur est supérieur à la moyenne. En revanche, en Afrique Centrale, planquez-vous… »

Et le questionnaire de continuer :

-Veuillez introduire les deux chiffres de la circonférence de votre pénis.

Je n’en ai pas la moindre idée et vu les 0,69€ la minute, je tape n’importe quoi sans faire attention ‘20’ et le bidule qui répond : « Vous êtes dans la moyenne d’Afrique Centrale ».

-Viendrez-vous seul ou accompagné pour effectuer le test ? Tapez 1 si vous serez accompagné ; 2 si le Durex test centre doit fournir une partenaire hétero ; 3 pour un partenaire homo/bi. »

J’appuie sur la touche ‘2’. Na.

-Pour une blanche 1 ; une black 2, une asiatique 3, une latino 4, aucune préférence tapez 5, une Parisienne tapez 6 ».

On ne va pas se compliquer la vie. Je tape ‘6’ et le truc me répond « Veuillez choisir un autre numéro pour cause de rupture de stock. ».

Oké, oké, oké. Hop pour le ‘1’.

-Etes-vous disposé à fournir les prestations suivantes : après chaque proposition tapez étoile si la proposition vous agrée, dièse dans le cas contraire. » Un menu des plus complets est proposé : « Pénétration vaginale ? … Orale ? … Anale ? … Autres ? … ».

Tiens donc. Que signifie « Autres » ?. J’accepte par curiosité. Etoile.

-Veuillez confirmer la liste des prestations à fournir en appuyant sur étoile : pénétration vaginale, orale, anale, nasale, ombilicale, à l’oreille, à l’œil, double pénétration, aspirateur, masturbateur, chèvre, guenon, vache, manuelle, branlette, pipe, pompier, vieille totoche avec et sans râtelier, gang-bang, CIM, COB, CIF, tantra, précoce, interminable, successif, démonstratif.

J’ai à peine le temps de réagir que « Veuillez introduire la date (JM/AAh) et l’heure (Hh:Mmm) d’arrivée au centre suivi de dièse. ». N’ayant pas mon Blackberry sous la main, je tape à tout hasard le 6 juin prochain à 18 heures : « Veuillez choisir une autre date, la date choisie étant réservée aux vétérans du débarquement en présence du Président de la République sortant».

Eh ben. C’est du … « tû tû tût…. »… Mince nous sommes coupés. Faut tout recommencer… « Wellcum to the Durex test centre…"

(Ne voulant pas davantage squatter ce blog, et vu le coût de la communication, j’abrège là même si je ne suis pas arrivé au bout).

Le vendredi 11/05/2007 à 15:23 par Un mot PS pour une burpeuse :

Impossible de ne pas reconnaître votre griffe. Quelle imagination ! Ne me prêtez aucune intention du fait que mon commentaire 'suit' le vôtre. Une pure coïncidence. La blogosphère est petite. Aucun risque de croiser votre chemin dans la réalité. No way! ;-)

Le vendredi 11/05/2007 à 15:53 par Comme un politicard éditorialiste :

Faire le boulot des autres en commentaire sur leur burp ne répond pas à mes critères de politique éditoriale.
Non mais ;-)

(Et puis face au travail du mot pastiche, je ne peux que m'effacer.)
(Quant à la burpeuse, hum... je laisse les autres jouer !)

Le vendredi 11/05/2007 à 16:52 par Pninnejoueuse :

..
Nous primes rdv, le docteur Ruth nous avisa que nous pouvions venir séparement à des heures diffrentes, cela nous surpris quelque peu..mais nous etions prets à toutes les experiences..et, ELLE a encore insisté..alors..
Nous vinmes malgres tout, ensembles, ce mardi apres midi, 16h.

A notre arrivée, une jeune femme, apres nous avoir posé quelques rapides questions, nous presenta 5 echantillons de préservatifs "aromatisés", nous devions chacun en choisir un.
Je choisis sobrement "myrtille", connaissant le gout de ma belle pour les fruits rouges..
ELLE choisit "banana tropicale" avec un sourire coquin..
La jeune femme nous dirigea alors vers..2 portes différentes!!!!

Seul dans une pièce sans interet on me proposa de m'asseoir, me tendit une pile de journeaux , et depité, j'executais alors l'ordre qu'on me donna :
4 heures de machage non stop de caoutchoux à la myrtille...
ELLE, s'executait ds un bureau mitoyen, machant inlassablement son caoutchoux "banana tropicale"..

Pathétique?..oui, c'est aussi comme ca que je me suis sentis apres cette experience..

conditions extremes disaient ils..y a t il vraiment des gens pour se servir de preservatifs apres les avoir machés pendant 4 heures????

Le samedi 12/05/2007 à 08:19 par pateric :

6h00 du mat'... Histoire de tester la procédure téléphonique...
- Wellcum ti the Durex test center...
-Les gazouillis d'un sublime rossignol suçant du "Well ouan feust (no first) too shmol" débite le rappel légal qui confirme que déjà je l'ai dans l'oignon de 0,69€ la minute -
Je ne vais pas vous resservir (froid) les mêmes mésanventures que celles de Pastiche, si bien narrées par le ci-devant nommé...
D'autant qu'un coup d'oeil au chrono de mon afficheur d'info du con biné noir me roucoule : - Pigeon 7 minutes 30... 33... 45... que t'es pendu au fil de ton menteur à voix - Stop !
[un coup d'oeil qui roucoule, ça le fait moyennement. Sauf que, t'as déjà vu, toi, l'oeil du pigeon qui roucoule ? Ah bon !]
15 minutes plus tard, soit 22 minutes (+ diverses secondes perdues en "pourboires pourléchants") après mon premier élan...
- Voui, je suis un zobstiné. Et si parfois je diverge, je reverge toujours : inévitablement -
Je fais date : 18 juin 19h41... (On me précise qu'on y passera la nuit mais qu'il faudra trouver sa voie, sa fréquence d'ondes et son rythme asynchrone ce qui, selon ce qui chuchoté par une chochotte à la voix castrée, ne permet pas de crier victoire avant l'heurt (avant l'heure aussi). Bref, ce n'est pas gagné.
Et puis, comme on me le conseille, pour mettre toutes les chances dans mon carquois (dixit le conseil : - chanz of the Kart quoït - bien articulés), je tape sur le 9 : - type de partenaire indifférent -

Je vais me préparer : y réfléchir, serre haine ment, soeur aisne mans... ou autrement ! Et vous en tiendrais parement par ci-devant (ou pare derrière, je ne sais pas).

Le mardi 15/05/2007 à 23:36 par Vagant :

Le mercredi 16/05/2007 à 18:06 par pnine :

pas d'inquietude..je deteste le chewing gum..;-)
quant à l'idee que vous gardiez de moi quelque chose sous le coude..j'apprecierai que ce ne soit que ma suite mon cher Vagant ;-)))